Bok svima, možda ste me vidjeli kako se šuljam po MH; komentiram tu i tamo, ali nikad prije nisam ništa objavila!
Udana sam žena iz Ujedinjenog Kraljevstva i otkrila sam MH prije nekoliko mjeseci. Nisam kršćanka, ali sam odgojena kao kršćanin i pripadam slično orijentiranoj duhovnoj zajednici, pa se nadam da je i dalje u redu objavljivati i biti dio vaše mreže!
Uživala sam čitajući mnoge priče ovdje i dirnula me ljubav koju su ljudi izrazili, ali posebno su me privukle objave o preživljavanju zlostavljanja i kako parovi zajedno prevladavaju to zlostavljanje! Pretrpjela sam seksualno zlostavljanje od dva odgajatelja, od 11. do gotovo 18. godine. Trebale su mi godine da shvatim puni utjecaj toga na moj seksualni život. Prošla sam kroz mnogo godina kaotičnih, štetnih veza, i emocionalno i seksualno. Upoznala sam svog supruga 2008. godine. U to vrijeme bila sam na dnu, a kasnije sam shvatila da patim od PTSP-a!
Djelovao je kao ljubazan, stabilan čovjek. Ne mislim da me je čak ni zaprosio; to se nekako podrazumijevalo. Djelovao je zainteresirano, a ja sam bila šokirana što je on zainteresiran! Ali držala sam se za njega s dubokim očajem kao da će on biti taj koji će me spasiti – što je, na neki način, i bio. Pomogao mi je da ostanem na nogama, bio je razlog da ustanem, kuham hranu, čistim kuću, tuširam se; sve stvari koje su mi bile izazovne prije nego što smo se spojili.
Vjenčali smo se 2010., ali s vremenom sam shvatila da se ne nosim sa situacijom. Potražila sam pomoć, provela nekoliko godina na terapiji i pronašla druge mehanizme podrške. Tijekom otprilike pet godina počela sam cvjetati i postajati netko tko nikada nisam bila od zlostavljanja!
Moj muž mi nikada nije postavljao pitanja; plaćao je terapije i povremeno bi me pitao kako su, na način na koji biste pitali kolegu kakav im je bio radni dan!
Ponekad sam ga zamolila da prisustvuje sesijama sa mnom kako bih mu pokušala pomoći da shvati kako stvari stoje. Ali nikada se nije činio zainteresiranim, a nisam ga htjela forsirati. Osjećala sam da je to moj problem i stoga, vjerojatno, moja stvar koju moram riješiti; i jesam!
Tek, kad sam to popravila – u smislu da mi je bilo bolje, oporavila se, počela vraćati samopouzdanje – moj muž je postajao sve distanciraniji!
Naš seksualni život nije bio sjajan tijekom terapije, a ja sam ga željela poboljšati! Predložila sam da zajedno potražimo terapiju za to, ali on jednostavno nije bio zainteresiran!
Duhovnost mi je oduvijek bila važna i bila je veliki dio mog života; zapravo, vjera je bila jedna od stvari koje su nas spajale! Pa ipak, čini se da je i to izgubio! Nije ga zanimala zajednička molitva ili sudjelovanje u vjerskim aktivnostima sa mnom, stvarima u kojima smo nekoć zajedno uživali! Pokušala sam razgovarati s njim o stvarima, ali on bi se zatvorio ili bi mi samo rekao da je sve u redu i da stvaram problem tamo gdje ga nije bilo!
Pokušala sam umanjiti važnost svoje vjere, distancirati se od stvari koje su ga, činilo se, činile nesretnim, ali to mi nije pomoglo. Štoviše, samo je pojačalo moju izolaciju i duboku tugu! Moj suprug nikada nije bio veliki sugovornik, ali u posljednjih nekoliko godina komunikacija je još više presušila.
I sada je prošlo više od godinu dana otkako smo vodili ljubav! Pokušala sam razgovarati s njim o tome, ali on samo kaže da je u redu, da smo zauzeti i da ako želim seks, trebam ga tražiti! Nisam sigurna što to znači ili kako to učiniti, niti da brak ikada treba postati toliko transakcijski.
Razumijem da mnoga zatvaranja zbog Covida u Velikoj Britaniji i šire utječu na bračne parove, pa nerado išta poduzimam dok se ne vrati nekakav osjećaj normalnosti. Međutim, zanimaju me druge perspektive! Je li vrijeme da se prekine? Je li naš brak gotov? Ili mi nešto nedostaje? Trebam li učiniti više? Osjećam se nemoćno da sama promijenim stvari, pogotovo ako on ne želi razgovarati!
I ja se osjećam krivom. Znam da zlostavljanje i seksualni problemi štete partnerima. Možda sam ja uzrok našeg raspada. Nikad nisam prevarila muža; moja vjera mi nije dopuštala! Ali razmišljala sam o tome, maštala o tome i znam da je to početak kraja, na neki način! Želim učiniti pravu stvar, ali kad bih osjećala da je ovo sve što će moj život ikada značiti – bez seksa, bez ljubavi, bez senzualnosti, bez povezanosti duše sa životnim partnerom – osjećala bih se tužno i nisam bila sigurna hoću li imati snage nastaviti! Gubim se u poslu, u drugim aktivnostima, ali čak i to počinje povećavati moju tjeskobu jer me srce boli.
Dakle, recite mi: je li itko od vas ovo doživio? Kako ste to prošli? I mislite li da ja to mogu riješiti? Ili je vrijeme da ja budem taj koji će proglasiti vrijeme i osloboditi nas oboje?
Hvala vam što ste čitali; i što ste podijelili svoja razmišljanja!