Prevladavanje prošlog seksualnog zlostavljanja za stvaranje seksipilnog i sretnog braka
Moja supruga i ja željeli bismo podijeliti naša razmišljanja o ozdravljenju od seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu, a istovremeno stvoriti sretan i seksi brak. Već neko vrijeme osjećam da ovo treba podijeliti. Dio toga sam uključio u Ignite objavu, ali osjećao sam da bi objava sa savjetima mogla dosegnuti i pomoći većem broju ljudi. Ja sam Tom, a moja supruga Melodie i oboje smo preživjeli seksualno zlostavljanje u djetinjstvu. Za svakog od nas, zlostavljanje je počelo kada smo imali šest godina i trajalo je godinama, završavajući u ranoj tinejdžerskoj ili srednjoj tinejdžerskoj dobi.
Stopa seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu je otprilike jedan od šest muškaraca i jedna od četiri žene, tako da mnogima od nas treba iscjeljenje od njegovih posljedica. To iscjeljenje može doći samo kroz Krista i molitvu, ali savjetovanje ili terapija također mogu igrati značajnu ulogu. Nemaju svi ista iskustva u životu i svi reagiramo drugačije. Dakle, ako ste bili žrtva seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu, želimo da znate da su nada i iscjeljenje mogući. Zapravo, preferiramo izraz “preživjela osoba seksualnog zlostavljanja u djetinjstvu”. Ako ste vi, vaš supružnik ili oboje pretrpjeli seksualno zlostavljanje u djetinjstvu, nemojte misliti da vam je život uništen. Prije nego što smo se upoznali, oboje smo potražili terapiju kako bismo se nosili s tim. Bez terapije ne bismo mogli imati uspješan seksualni odnos u našem braku. A naš seksualni odnos JE vrlo uspješan!
Čitali smo knjige o braku, seksu i iscjeljenju od seksualnog zlostavljanja te smo istraživali na internetu, a također smo tražili i dodatno savjetovanje. (Upravo sam na terapijskim sesijama saznala koliko je često Melodie bila zlostavljana; vjerojatno oko 1500 puta. Mene je zlostavljao muški rođak vjerojatno oko 50 puta.) Većinu naših savjetnika smatrali smo korisnima, ali POTREBAN vam je terapeut koji je pozitivan na spol u braku. Izbacili smo jednu terapeutkinju koja uopće nije bila pozitivna u tom pogledu. Bila je razvedena desetljećima i rekla je da seks nije jako važan.
Ako je jedno ili oboje od vas preživjelo seksualno zlostavljanje, potičem vas da potražite dobrog individualnog terapeuta. Oboje smo prvi put dobili pomoć od sveučilišnog programa savjetovanja kada smo započeli fakultet (i prije nego što smo se ikada upoznali). Ali bračni i spolni terapeut može pomoći i vama i vašem supružniku kao paru. Preferiramo terapeute koji dijele naše kršćanske vrijednosti. Možda ćete morati posjetiti više od jednog da biste pronašli pravog za vas. Tijekom svog života imala sam pet terapeuta, ali dvije od tih promjena bile su posljedica preseljenja izvan države. Melodie je u svom životu imala četiri osobna terapeuta, sve prije nego što smo se vjenčali. Od umirovljenja, išli smo kod tri bračna/seksualna terapeuta, od kojih su dva bila bračni par. Voljeli bismo da smo ranije otišli kod bračnih/seksualnih terapeuta. POSTOJI nada za ozdravljenje; potrebno je vrijeme, ali vrijedi! I ne zaboravite iscjeljujuću moć molitve.
Naš bračni seksualni život NIJE bio uništen seksualnim zlostavljanjem koje smo pretrpjeli. Iscijelili smo se, oprostili počiniteljima i krenuli dalje. Nevjerojatno, Melodie je oprostila svojim počiniteljima godinama prije nego što smo se upoznali; ona nevjerojatno vjeruje u moć Isusa i Njegovog pomirenja. (Naši zlostavljači nisu bili procesuirani, iako se to očito moglo dogoditi. Ali dopustite mi da vas upozorim da se kod nas žrtava mogu pojaviti čudni osjećaji kada bivši počinitelj umre.) Nakon što sam prije samo pet godina saznala koliko je Melodie bila zlostavljana, imala sam problema s opraštanjem njezinim zlostavljačima. Morala sam se moliti za njih kako bih se oslobodila ljutnje, a trebalo je mnogo truda i molitve da oprostim. Nema opravdanja za ono što su učinili, ali također shvaćamo da su vjerojatno i oni bili seksualno zlostavljani. Ali ako ste i vi bili seksualno zlostavljani, to ne znači da ćete i vi biti počinitelj. Mnogi od nas preživjelih donosimo svjesnu odluku da nikada nećemo ići tamo. Ako je seksualno zlostavljanje koje ste pretrpjeli dovelo do toga da postanete zlostavljač, onda se morate pokajati. U Isusu Kristu postoji iscjeljujuća moć.
Moram priznati da je bilo nekih trajnih posljedica seksualnog zlostavljanja koje smo pretrpjeli; ono nam i dalje ostavlja izazove, ali naša vjera, terapija i molitve nam pomažu da prebrodimo to. S vremena na vrijeme, tijekom seksa ili u drugim prilikama, nešto će kod jednog od nas izazvati loša sjećanja. Uznemireni supružnik će to ponekad spomenuti, a drugi supružnik strpljivo reagira, s razumijevanjem i utjehom. Ali naš bračni krevet nije bio okaljan zlostavljanjem koje smo pretrpjeli kao djeca, iako se moramo prilagoditi. Na primjer, Melodie obično nije baš glasna tijekom naših seksualnih sesija, dok sam ja vrlo glasna. Iako bih možda voljela da se malo više buči, volim je i ne vršim na nju pritisak zbog toga. I ima nekih problema s oralnim seksom sa mnom; osjeća se ugodno radeći to samo jednom mjesečno (obično za blagdane) i u kupaonici. To vjerojatno ima veze sa seksualnim zlostavljanjem koje je doživjela kao djevojčica. Budući da sam i sama to pretrpjela, lako mogu razumjeti i prihvatiti njezine uvjete.
Također se suočavamo s nekim razlikama u željama i znali smo se svađati oko učestalosti seksa. Jedan od mojih odgovora na seksualno zlostavljanje u djetinjstvu je da sam prilično hiperseksualan, dok Melodie ima normalnije seksualne želje. Stoga smo nakon suradnje s kršćanskim bračnim i seksualnim terapeutom dogovorili raspored seksa koji odgovara oboma. Seksamo se svaki drugi dan, a Melodie svaki drugi put teži orgazmu. Te dane kada ne ide na orgazam nazivamo “brzim seksom”. Zatim, na dane punog vođenja ljubavi, oboje idemo na (i obično imamo) 1-3 orgazma. Na dane bez seksa, Melodie oralno i/ili ručno ljubi moje bradavice dok masturbiram do orgazma. Postoje i spontani seksualni događaji, a oni od vas koji čitaju moje priče znaju da ponekad mogu nagovoriti svoju ženu da dan brzog seksa pretvorimo u redovitu (i intenzivnu) seansu punog vođenja ljubavi. Ali ima puno puta kada ona inzistira da se pridržavamo rasporeda. (Ne znači ne.)
Budući da je Melodie bila žrtva seksualnog zlostavljanja, bio sam zabrinut da bih mogao učiniti nešto seksualno na našem medenom mjesecu što bi uznemirilo ili izazvalo frustracije u mojoj novoj ženi. Molio sam se i zamolio Nebeskog Oca da mi pomogne znati što učiniti, a što ne. Kasnije, nakon našeg medenog mjeseca, moja žena mi je rekla da sam bio vrlo ljubazan.
Dakle, nisam svojoj ženi dao oralni seks sve do četiri tjedna braka. Tada joj se to svidjelo, ali kunilingus je i dalje nešto što može smetati Melodie. Tražim dopuštenje prije nego što se počastim njezinim ženskim dijelovima, posebno klitorisom. Otkrili smo da iako još nije doživjela orgazam od mojih oralnih usluga, brže doživi orgazam tijekom našeg seksualnog odnosa ako sam joj dao kunilingus. Međutim, često ne želi primiti nikakvu oralnu stimulaciju na svojim genitalijama. Oni od vas koji čitaju moje priče znaju da često samo uzmem mjericu iz ženinog ljubavnog tunela koji curi nakon što svršim u njoj. Zatim to utrljam u njezine bradavice i zabavljam se lizanjem i sisanjem. Koristimo lubrikant s okusom pa ima odličan okus. OVO je jedna od naših prilagodbi.
Nakon što sam prvi put dao Melodie oralni seks, inzistirala je da legnem kako bi MENI mogla dati oralni seks. Poslije je rekla da joj smeta to raditi na krevetu i predložila je da radimo felacio pod tušem. Nekoliko puta mjesečno, stajao bih na unutarnjim naslonima za ruke jacuzzija, a ona bi stajala u njoj. Davala mi je oralni seks da me dotakne; zatim bi se sagnula da joj svršim u vagini. Ali to je bilo prije operacije noge. Danas, da bi mi dala felacio, obično sjedi na mekanom ručniku položenom preko zatvorene daske WC školjke, a ja stojim ispred nje. I da, postala je VRLO vješta u pružanju oralne ljubavi.
Nikad ne znam hoće li mi Melodie dopustiti da joj potpuno svršim u usta; počela je oralno prihvaćati moju spermu tek prije otprilike šest godina. Volim to raditi, ali obično prvi ili dva puta uzme mlaz u svoja seksi usta, a zatim me svrši rukom. Svršio sam na ručniku za ruke, na njezinim prekrasnim punim grudima, na njezinoj skupljenoj lijevoj ruci, a ponekad i malo na njezinom ljupkom i seksi licu. Sve se to osjeća sjajno. S vremena na vrijeme, međutim, uspijem joj ubrizgati svu svoju mušku kremu za ljubav u usta. To se osjeća divno i vrlo seksi – ali isto vrijedi i za druge načine! Za nas je to dokaz napretka. Ipak, vašem supružniku se nešto MOŽE jednostavno ne svidjeti, i to morate prihvatiti. Dakle, prilagodite se.
Ne radimo analni seks, iako smo jednom pokušali analnu igru. Ne mislimo da je analni seks pogrešan za bračni par, ali ga ne radimo. Pretpostavljam da je pogrešan za nas. Moje zlostavljanje je uvijek uključivalo analni seks. Melodie je bila podvrgnuta analnom seksu stotine puta kao dio zlostavljanja. Ponekad je morala pružiti oralni seks svom zlostavljaču. Jedan od njezinih zlostavljača pokušao je imati vaginalni seks mnogo puta, ali nikada nije uspio. Dakle, unatoč svom seksualnom zlostavljanju, Melodie je bila djevica kada smo se vjenčali. Smatram to čudom.
Također želim napomenuti da bih je smatrala jednako čistom kad smo se vjenčali da je Melodie izgubila vaginalnu nevinost seksualnim zlostavljanjem. Žrtva seksualnog napada nikada nije kriva u Božjim očima, a žrtvu seksualnog napada trebali bismo smatrati nevinom i čistom. Počinitelj(i) su oni koji su u dubokom problemu s Bogom. Da, mogu se pokajati, ali njihovi postupci su ozlijedili jednog od Božjih mališana. Ako se ne pokaju, Isus je rekao da bi im bilo bolje da im se o vrat objesi mlinski kamen i da ih se utopi u dubinama morskim.
Dakle, možete razumjeti zašto su oralni i analni seks bili problemi za moju ženu kad smo se vjenčali. Kao što sam spomenuo, postala je ugodnija zadovoljavajući me felatiom, ali to je uvijek pod njezinim uvjetima… kako i treba biti. Vjerojatno nikada nećemo imati analni seks, i mogu živjeti s tim. Traumatizirati svoju ženu nije nešto što bih ikada želio učiniti.
Najbolji bračni/seksualni terapeuti koje smo vidjeli (tim muža i žene) pomogli su mi shvatiti da bih trebao biti zahvalan. Posljednje 3-4 godine njegujem stav zahvalnosti prema našem seksualnom životu. Bez obzira što radimo u našoj seansi vođenja ljubavi, ja biram biti zahvalan na tome. Uostalom, često imamo seks. Moja žena i ja se volimo; mnogi ljudi vani imaju puno manje. Kad se tuširam prije seksa, uvijek se molim, moleći Boga da pomogne meni i Melodie da se osjećamo ispunjeno. I ta je molitva svaki put uslišena. Uostalom, da je seks vaš omiljeni švedski stol, biste li izjurili jer se jela koja poslužuju ponekad mogu promijeniti? Uvijek imaju poznata rezervna jela, ali ako određeno jelo nije na jelovniku tijekom tog određenog posjeta, biste li se naljutili i napustili restoran sa švedskim stolom i propustili sve ostale ukusne stvari? Takav je seks sa supružnikom. Stavke se mogu dodavati na jelovnik s vremenom ili ono što je bilo na jelovniku prije tri dana možda danas neće biti na jelovniku. Naučio sam biti zahvalan na onome što se danas “poslužuje”.
Terapeuti su također istaknuli da moja supruga može biti strastvena i oduševljena nekim danima, a drugim danom pasivnija. To je vrlo normalno za mnoge žene – i neke muškarce. Čak i onim danima kada je Melodie pasivnija, uvijek doživi barem jedan orgazam ako je to dan za to.
Mislim da priče koje čitam na MH treba promatrati unutar analogije sa švedskim stolom: Restoran drugog para nije Melodiein i Tomov omiljeni restoran. Priče na MH mogle bi se smatrati recenzijom restorana ili švedskog stola. Ponekad možemo isprobati neka od njihovih jela, ali nam ne koristi biti ljubomoran na drugi par i ono što se poslužuje u njihovom omiljenom restoranu. Radujemo se što drugi uživaju u SVOJEM seksualnom švedskom stolu, a mi nastavljamo uživati u NAŠEM!
Sada, kao starije osobe sa zdravstvenim problemima i lijekovima koji mogu imati seksualne nuspojave, usvojili smo moto: „Ako možeš, onda to učini.“ To se prevodi kao „Ako Tom osjeća da će moći svršiti, onda to treba učiniti, a ne čekati.“ Također ponekad moramo prilagoditi položaje za vrijeme seksa zbog bolova uzrokovanih artritisom i neuroloških bolova koje oboje često imamo. Istovremeni orgazmi su sada rjeđi, ali burni, ugodan seks i dalje je dio našeg zajedničkog seksualnog jelovnika.
Prošle godine pandemije bio sam jako zahvalan na seksu s prekrasnom, seksi, pametnom, ljubaznom i divnom suprugom. Bog nas je toliko blagoslovio. Seks je sastavni dio naše ljubavi. Ipak, ljubaznost i predanost koju smo imali jedno prema drugome, naša zajednička vjera u Isusa Krista i Njegovo Pomirenje za nas, te naše razumijevanje problema jedan drugoga i naših vlastitih, sve je to dio onoga što je naš bračni seks pretvorilo u istinsko vođenje ljubavi. Trebali biste znati da svoju suprugu još uvijek vidim – i uvijek ću je vidjeti – kao veliko blago koje mi je Bog dao. Kaže da osjeća isto prema meni. Nadamo se da će naš primjer iscjeljenja i prilagodbe pomoći svima vama koji ste se također borili.